On a tout essayé au Purgatoire

Et ce qui devait arriver, arriva...

C'est par un beau jour de septembre, à la rentrée du paf que l'émission "on a tout essayé" débutait sur les chapeaux de roues avec l'annuelle question du chef Ruquier: "Où êtes vous allez pendant les vacances ?" Croyez-vous que ça l'intéresse ? Non, non (d'ailleurs, franchement, qui ça intéresse de savoir que Claude Sarraute a essayé les bains de pied de Taunon et que Steevy s'est fait épilé le torse en Grèce ?) Non lui Ruquier, ce qui l'intéresse, c'est de placer sa blague dûment réfléchie et qui par miracle n'est jamais drôle (mais bon le public est tenu d'applaudir). C'est donc dans ce contexte que ce qui devait arriver arriva, à force de blagues bien senties, de remarques inutiles et de discours dégoulinant le démago, l'émission explosa, comme ça, d’un coup. C'était à prévoir. Tout a explosé, le studio, les animateurs et même le bonnet de Derec a explosé. Du coup plus rien. C'est donc bien loin de là qu'ils se réveillèrent tous et où donc se réveillèrent-ils ? Je vous le donne Emile, eh bien au Purgatoire, bah oui.

Gerard Miller

Mais enfin bon sang où sommes nous ?

Jean François Derec

eh eh je crois qu'on a explosé eh eh... ça me fait penser je vous ai déjà raconté le mariage de ma belle soeur ? Bon ben je me pointe au mariage et...

Claude Sarraute

oh non mes cheveux sont tous cramés, et j'ai pas de moumoutes de rechange sur moi

Gerard Miller

On a explosé ?

Steevy

Ca fait mal comme quand le patron me coule de la cire dans les fesses pendant que je fais semblant de dormir

Maureen Door

peut être que c'était une blague de Michael Youn

Jean François Derec

...et là je vois ma belle soeur en robe de mariée...

Isabelle Alonso

Ah non moi je veux pas rater mon rendez vous à Chiennasses qui Sucent mais qui Avalent pas, on doit fouetter un garçon de 15 ans qui s'est masturbé devant une photo d'Adriana Karambeu

Gerard Miller

Mais si on a explosé on devrait être mort, on peut pas se parler comme on le fait maintenant !

Maureen Door

peut être que le pape n'existe pas

Steevy

Moi je veux qu'on parle des jeunes qui oublient les vraies valeurs. Il faut parler avec les sentiments des arbres et tenir la main d'un enfant manchot africain

Claude Sarraute

y a ma prothèse mammaire qui a fondue

Gerard Miller

Mais c'est impossible, ça peut pas être vrai

Maureen Door

peut être que Dieu est communiste

Jean François Derec

...et là je fous mon cul sur la pièce montée.

MAIS VOUS ALLEZ LA FERMER MERDE !!?

...(silence)...

Coluche

(Saint Pierre est en thalasso)Bon, laissez moi v's expliquez pourquoi que v's êtes là... juste dire que j'aimerais pas êtres à vot' place v's êtes là pasque quand vous étiez sur terre v's avez fais de la merde et de la grosse si je vois bien mes fiches. Alors ici on va décider si v's êtes bon pour êtes corrigé ou si on v's envoi direct en Enfer (avec Lady di, Dalida et Gandhi je v's assure que ça rigole pas tous les jours là bas) Alors déjà je voudrais remercier notre petit farfadet qu'est descendu sur terre vous chercher... Pouss'bite viens là ! Oooh Pouss'bite je t'appelle !

Laurent Ruquier

(qui a repris son apparence normale à savoir un petit farfadet rose et nu) J'arrive maître !

Coluche

Ah te v'la, t'as fait du bon boulot tu peux retourner fister avec tes amis Transpi'burne et Pince'moule (Patrick Sébastien et Christine Bravo eux même avec leur véritable apparence de farfadet l'attendent avec des ustensiles de gynécologue, puis les trois disparaissent) bon où quai que j'en étais moi ?

Gérard Miller

mais vous êtes mort ça peut pas être vous, vous n'existez plus...

Coluche

Géraaaard !!... ta gueule, ici c'est moi qui cause et qui pose les questions

Maureen Door

Mais on est où là ?

Coluche

je vous ai dis que v's étiez au Purgatoire, t'es con ou t'es belge toi ?

Maureen Door

je suis belge et je suis fier de...

Coluche

ah bon ? t'es belge ? allez hop au trou

(plink)

Un trou s'ouvre sous les pieds de Maureen qui tombe dans une cage pleine de lépreux qui la violent pour l'éternité

Maureen Door

Je suis tellement sensible ! (fomp)[bruit du lépreux qui se paye Maureen] Je suis...aïe (fomp) teeeellement (fomp) 'en'ile

Gérard Miller

mais c'est pas possible ça peut pas exister je rêve là !?

Coluche

donc je disais avant que l'autre conne m'interrompe, v's êtes tous dans la merde hé hé

Gérard Miller

(qui commence à fondre) Mais ça peut pas être réel, tout ça n'existe pas

Coluche

Alonso Isabelle ?

Isabelle Alonso

c'est moi

Gérard Miller

(à moitié fondu) Argh non je peux pas le concevoir, toute ma vie j'ai rêvé de dire un truc intéressant, pourquoi ?

Coluche

Alors Isabelle, vous, v's êtes ce qu'on appelle dans le jargon une sacré salope !

Isabelle Alonso

oh mais je vous permet pas...

Coluche

Ta gueule ! Salope... Bon, v's êtes condamnée pour connerie de haut niveau et féminisme absurde c'est vrai ce qu'elle dit ma fiche ?

Isabelle Alonso

j'emmerde les hommes, on est les meilleures ! nous aussi on peut pisser debout, on peut pisser dedans comme dehors de la cuvette, on pissent beaucoup mieux que vous.

Coluche

Ah ouai, y zont pas tort. Elles sont réglos mes fiches

Gérard Miller

(en flaque) Micheblblbl Druckblblbl je t'auraiblblblbl

Isabelle Alonso

mon fils je le frappe, avec le fer à repasser que m'a offert son père pour noel, je le frappe parce qu'il regarde les filles à la télé comme si c'étaient des objets...

Coluche

abracadabra

(plink!)

Isabelle Alonso

Qu'est ce que vous m'avez fait ??

Coluche

je v's ai rajouté deux belles couilles et une bite bien droite (j'ai appris ça dans Harry Potter)

Isabelle Alonso

Ah je deviens folle aaaaargh

Coluche

bon il me reste vous trois, comme j'ai pas que ça à faire ça va aller vite

Steevy

moi je suis pur et vierge

Coluche

Ta gueule petite pute, le seul truc pur chez toi c'est ta connerie. Je te condamne à baiser la vieille peau pendant l'éternité

Claude Sarraute

Ah ça, mon chou tu me fais plaisir, j'ai toujours rêvé d'être immortelle

Coluche

non j'ai oublier de préciser je te condamne a baiser le cadavre de la vieille peau, (plink! Sarraute s'écroule) t'inquiète pas y a pas beaucoup de différence, à part qu'elle bavera moins

Jean François Derec

(mort de trouille) et et moi alors ?...

Coluche

Toi, tête de gland, et c'est le patron qui l'a décidé, t'es condamné à retourner sur terre

Jean François Derec

(toujours mort de trouille) avec une bite sur le crâne ?

Coluche

non c'est pas toi qui paye, c'est l'humanité pécheresse qui vas payer en devant te supporter.

Voilà comment l'on fut débarrassé des connards et connasses du service public, bon y en a d'autres c'est vrai, mais avouez que sans eux on se sentirait déjà un peu mieux non ? Bon je vous laisse y a les Z'amours qui commencent et j'aurai pas la conscience tranquille tant que j'aurai pas fomenté un attentat contre cette émission et contres les gens qui la regarde (ça soulageraient les retraites en plus).

Viendez réagir sur le forum, et peut-être avoir la chance d'attaquer les auteurs en justice.

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